大抵是什麼時候看過《天才夢》，我已記不清了，依稀記得言辭間第一人稱的口吻與抑鬱的氣質。十八歲那年的她，寫給自己的一篇文章，不吝筆墨
明星競猜。
喜愛文字的人大概是恐懼清靜又眷戀清靜的，當忙碌的工作戛然而止，靜觀杯中的香茗翻轉，大部分的神經也便被年華記憶抽走，隱隱的痛，淡淡的笑。生活的藝術，有一部分是我不願意去觸碰的。二十三歲的時候，拂袖青春，寫給自己，寫給年華。
二十三歲，在我翻看著散文集、聽著懷舊金曲、漫步於城市的大街小巷中靜靜地流逝。依然回憶著給塊糖果就能笑半天的童年，憧憬著美好的未來。看著胳膊肘上那道常常的傷疤，會想起時隔多年後父母講起當時情景仍然心有餘悸的表情；看著村前水塘裏漂浮的垃圾，會想起若干年前我們每天在裏面游泳的情節，有些心痛。二十三歲的年紀，我常常幻想著自己將來有套大大的房子，在某座城市的某個角落，不需要奢華但可以按照自己的想法佈置成一幅畫；我常常幻想可以駕車到處遨遊，收集地圖上的每一道風景。想起二十三歲前的畫面，我常常欣慰地笑，在那些記憶的日子裏有那麼多的人、那麼多的事刻骨銘心，或深或淺的印象都需要我用筆去記錄，也許這也是一種難得的幸福。
二十三歲的我，掛著90後的標牌，留有不羈，帶些囁嚅。常常厭煩世人對90後的評價，久而久之也變得不予理睬，而是自認為生於80末長於90初，帶著80後的穩重成熟與90後的標新立異。倘若如此，90後們大可去立一座牌坊，以昭告天下任何一個年代都有腦殘存在，不知是悲或是喜
願景村 洗腦。
二十三歲的我，總想定性自己的性格。在做了兩百道“九型人格”測試題後連自己也淩亂了，對自己和別人要求甚高、希望把每件事都做得盡善盡美的我本應屬於完美型，但強烈的好勝心、喜歡認威、常與別人比較又把我推向了成就型，而強烈的嫉妒、追求權力又把我拉向了藝術型和領袖型……混亂的性格、混亂的我，最後我只能歸結為一句話：外國佬研究的東西也很扯淡。
二十三歲的我，依舊很迷信，相信命運，縱使我自詡為一名優秀的中國共產黨員。曾經的我，為了大學與複讀算了一卦，不得不感歎那雙眼失明的老婆子的神通廣大，她仔仔細細地描述了我的外貌，描述了我之前發生的一些大事，使我頓時陷了進去，好想明明白白地告訴她“你太神奇了”。說來可笑，關乎於我人生的事最終決定權給了算命先生，不知道倘若沒按照她的“指示”我現在是否會睡在馬路上哪個熱氣井蓋上面，我想大概不會。按照她的指示，我安心地讀完了大學，走上了工作崗位，些許平淡、些許張揚。我依舊怕黑，在漆黑的夜裏我甚至會覺得周圍都是鬼魂，這也許是我喜歡城市的另一個原因，因為城市的璀璨燈火下不會有那麼漆黑的夜晚。現在的我，有時也會有想去算一卦的念想，只是當我把心放平，回首往事的時候，我才明白，自己的路終須自己去付出、去抉擇，何苦有求於雙眼失明的老婆子，何患前途迷茫
versace handbags sale。
PR
